Día de Muertos, aquel día en el cual nos dedicamos a pensar en las personas que ya se fueron y decimos “Voy a ver a mi tía fulana” para referirnos a que vamos a ir a su lapida, pero lo decimos como si de a veras pudiéramos verla siendo que lo único que vemos es la lapida, osea Hello!.
Vamos por partes, primero es hacer la ofrenda, clásico, no me dejaran mentir que llegas a ver la ofrenda y clásico que dices “No pues si esta lo que le gustaba a mi abuelito Crescencio, sus cigarros que a cada rato fumaba claro, su sombrero con el que se iba al campo, no puede faltar su molito de olla que tanto le gustaba claro y…” de repente ves una cerveza en el fondo, tu sabes que al tio Crescencio no le gustaba la cerveza. Entonces vas con la tía Crescencia a preguntarle “Oye tía, ¿Por qué pusiste una cerveza en la ofrenda del tío Crescencio si al ni le gustaba” y la tía te escucha y te dice “¿Hablas de una cerveza de marca tal?” , y tu “Pues si” y la tía “Mijo, me salvaste la vida, yo que no la encontraba para empinármela, gracias”…
Otra cosa de las ofrendas y que le sorprende más a los niños que a los adultos es que pasa que un día, ves los cigarros del tío Arcadio, Arca para los amigos, en su mesita de ofrenda dejas 4 cigarros sueltos y al día siguiente inexplicablemente están solo las colillas y tu le preguntas a tu jefe “Oye pa, ya viste los cigarros del tío Arca, ya solo están las cajetillas, ¿Se los habrá fumado” y tu jefe saca un montón de humo de su boca mientras dice “Si fue él tío Arcadio”…
Luego si tu eres el clásico chavito que es demasiado curioso ves que en una ofrenda hay como 6 fotos de diferentes personas y te preguntas como puede ser que coman todos ahí hacinados, ni modo que uno de los muertos este “Oye, ese es mi mole” y el otro “Oye mis cigarros”, “No que esos cigarros son mios”, “No que dijiste que nunca ibas a volver a fumar” y el otro “Pues lo dije en vida no en la muerte” y te imaginas una disputa entre los muertitos. Y al mismo tiempo te das cuenta que sería genial estar muerto y poder regresar un día a fumar todo lo que quisieras, pues no tienes nada de preocuparte, comer todo lo que quieras hasta reventar, pues no hay nada de eso del dolor de estómago, también tomar todo lo que quisieras, bueno, quien sabe, porque irónicamente dicen que una buena cruda es la muerte.
Lo que es cierto de las ofrendas es que hay cosas que de un día para otro pierden sus sabores y no me dejaran mentir. Por ejemplo las manzanas, hagan la prueba, coman una un día antes y un día después del día de muertos y notaran la diferencia.
Pasando a otras cosas el día de muertos es el día, escúchenme chamacos tranzas que se visten días antes y después: El primero de noviembre es el día para pedir calaverita o dulces no es otro día. Porque clásico que hay niños bien abusados que piden un día antes y un día después, y eso no es justo para los niños bonitos que piden dulces única y exclusivamente el día indicado. Van a decir que exagero, pero que tal si de grande ese niño que le diste calaverita un día es tu empleado y solo descansa los domingos y se va a descansar desde el sabado y cuando tu le quieras corregir con que cara lo vas a corregir si tu lo premiaste por tener un privilegio un día que no le tocaba. Es por eso que si un niño te pide calaverita o dulces otro día puedes y debes darle un sape y decirle “Mira chamaquito ignorante, por si no lo sabes, ¿Ya viste el calendario?, no muestres tu ignorancia y no pidas tu calaverita ni dulces un día que no es el indicado porque los otros 364 días si quieres dulces pídeselos a tus padres que para eso trabajan y no estés fregando inche chamaco ignorante” y a ver si el niño en cuestión te vuelve a molestarte con eso de los dulces o calaveritas otro día que no sea el indicado.
Ya que salio el tema, es clásico que cuando los niños piden dulces o calaverita se van todos en bola, para mi no deberían hacer esto. Es mejor que se dividan y cubran diferentes casas y zonas, puesto que yo, en lo personal, si veo una marabunta de 20 niños no les hago caso, no manchen hasta parece que me van a venirme a asaltar no hombre. Es por esto que mejor niños divídanse las casas porque los señores si ven una bola de chamacos gritando como zombies en coro “Calavera, calavera, calavera” con los brazos alargados y en una mano una calabaza o cráneo como una clásica imagen de película de terror pues no les van a hacer caso, por eso divídanse las colonias y zonas haciendo, ¿Qué se yo?, en un torneo de futbol, viendo quien aguanta más pedradas en la cara sin hinchazones, viendo quien es el último al que se le contagia la influenza jugando con alguien que tenga la influenza o alguna estupidez así que seguramente ya se les habrá ocurrido.
También es clásico que hay regiones donde pedir calaverita o dulces es cuestión de factores sociales y de status. De veras. Por ejemplo, de donde yo soy eso de pedir calaverita es casi casi como ser pobre y de familia numerosa. También hay niños bien finos que te piden, les das 3 pesos y toman tus 3 pesos y te regresan 5. De veras que pedir calaverita es un fenómeno.
Luego, clásico que ese día, es cuando hay que irle a dejar flores a los muertitos al panteón primero hay que ir al mercado a comprar las flores y luego en los mercados ni puedes pasar, toda la gente corriendo con flores, es un relajo y tu compras un montón de flores, fácil te gastas como 200 pesos en flores y creo que en muchos casos me quedo corto y para que cuando llegues a dejar las flores veas que “No pues al tío este ya le dejaron sus flores y no le caben más”, “al tío Crescencio también no le caben, ni modo que se las quite y las ponga, ¿Qué va a decir la tía Crescencia?”. Pues terminas casi con las mismas flores con las que empezaste.
Los 5 Puntos del Día de Muertos
1.- Los niños de México son más demandantes que los de Estados Unidos. Si no me creen dense cuenta que los de Estados Unidos se conforman con dulcecitos, los de acá piden dinero, como quien dice, somos más finos, dense cuenta.
2.- El día de muertos es como navidad y san Valentín…no quieres gastar pero tienes que.
3.- El siguiente año si quieres dar miedo no te disfraces de Frankenstein, ni de hombre lobo, eso ni da miedo, mejor disfrázate de recaudador de impuestos de Hacienda y veras que das tanto miedo que ni te abren la puerta.
4.- Otra forma de dar miedo es disfrazarte de electricista de Luz y Fuerza y gritar antes de entrar a la casa “Soy del sindicato de Luz y Fuerza y si no me dan mi calaverita o dulces pondré su casa sin luz eléctrica y no podrán ver la tele ni oir música, sus alimentos se pudrirán en el refri y estarán en completa oscuridad” y van a ver como si les dan lo que quieran.
5.- Pues como ya saben, esto del monologo es verdad que es cotorreo, pero es más verdad que este día de muertos es necesario para recordar muchas cosas, entre ellas que polvo somos y en polvo nos convertiremos aparte de recordar a aquellas personas que marcaron la diferencia en alguna enseñanza o aprendizaje. Feliz día de Muertos.
lunes 2 de noviembre de 2009
lunes 28 de septiembre de 2009
CHISTES BOBOS SOBRE RAW Y SMACKDOWN
Leanse los siguientes chistes como cuando salia Armando Hoyos.
Si John Sena cena... el entierrador entierra, CM punk punkea y Melina melenea y Rosa Mendez meeee da un beso.
Cuando John Sena golpea...se cae un gran show.
Triple H... es primo de Triple A.
Y hablando de primos, primo... es primo de Carlitos.
Y ese tal Kofy...es dueño de una empresa de USB.
Y Jilian Hall...canta tan mal que podría romper las murallas de Jericho.
Y si el animal es Batista... su antagonista sería el humano Orton.
Deja un comentario por favor.
Si John Sena cena... el entierrador entierra, CM punk punkea y Melina melenea y Rosa Mendez meeee da un beso.
Cuando John Sena golpea...se cae un gran show.
Triple H... es primo de Triple A.
Y hablando de primos, primo... es primo de Carlitos.
Y ese tal Kofy...es dueño de una empresa de USB.
Y Jilian Hall...canta tan mal que podría romper las murallas de Jericho.
Y si el animal es Batista... su antagonista sería el humano Orton.
Deja un comentario por favor.
martes 18 de agosto de 2009
BORRACHOS QUE DAN RISA EN GANTZ
Por si no saben que onda con los protagonistas de esta parodia, aqui los enlaces:
Canaca: http://www.youtube.com/watch?v=T73jPLxXYxI
Miedoso: http://www.youtube.com/watch?v=p7zevPed3Ss
Me chocaron: http://www.youtube.com/watch?v=y3DKmlF77LA
Ni mergas: http://www.youtube.com/watch?v=40tHYjosZAs
Dios Eolo: http://www.youtube.com/watch?v=yl3dpCYPL8U
Silvia Teresa: http://www.youtube.com/watch?v=4HAYNlKAZkc&feature=related
Y aunque no es borracho, pero da mas risa:
Edgar (ya weeeeeey): http://www.youtube.com/watch?v=b89CnP0Iq30
-No, nada que ver- dijo una señora a los entrevistadores después de que ella atropellara al hombre que era conocido como el Canaca. Luego sacó un cigarrillo y dispuso a fumarlo mientras bajaba de su carro, pero para sorpresa de ella, se acerco a una esquina y un hombre aproximándose a ella le dijo:
-El hombre que usted ha matado era mi ídolo, así que se merece esto- dijo mientras sacaba una pistola y disparaba directo a su corazón…
En la habitación de Gantz hace 5 minutos…
Apareció un hombre moreno con una playera del atlas que dijo:
-¿Estoy en el cielo?
Luego apareció una segunda figura de un hombre con anteojos que decía:
-Tengo miedo, tango miedo, ¿Dónde estoy?- dijo mientras corría de un lado a otro de la habitación, entonces comenzó a aparecer otra figura, la cual parecía ser de una chica rubia, quien dijo:
-Estoy en el cielo, pero no fue mi culpa, yo no choqué, me chocaron...
Posteriormente se hizo presente una cuarta figura, era la de un niño con una playera roja, que escupió un trago de agua sucia después de aparecerse completamente.
-Pinche pendejo- dijo como si hablara con otra persona.
Por último aparecieron otras 3 figuras al mismo tiempo, la primera era de un joven con una playera amarilla, la otra de un hombre con sombrero y la última de una mujer con una camisa de vestir azul. Cuando la última apareció totalmente, el hombre de la playera de atlas le dijo:
-Pinche perra tu me mataste, ahorita vas a ver- intento golpearla cuando el hombre con sombrero le detuvo y le dijo:
-Ella no es una mala persona, tampoco él- dijo señalando al que gritaba “Tengo miedo, tengo miedo”- tampoco ella, la niña- dijo señalando al chavo con la playera roja.
-¿De donde sacas que soy una niña wey?- respondió el chico.
En ese momento, la esfera comenzó a liberar el sonido de una canción que nadie entendía, pero eso hizo que todos se quedaran en silencio. Luego la esfera apareció con un letrero que decía: “Vuestras vidas han terminado, vuestro futuro depende enteramente de mi, esa es la teoría”, luego la esfera indico un nuevo letrero que decía “Id a matar esto…Elefantense rosa. Características: rosado, agresivo, camina bipedo. Le gusta: Bailar, que la agarren su trompa. Suele decir: Y es que te quiero guo guo” Al lado del letrero en letras verdes apareció la foto de un elefante rosado con ojos grandes que le hacían ver muy gracioso.
-Se parecen…-dijo el canaca interrumpiendo el silencio- a los elefantes que siempre veo saliendo de la cantina.
-Yo también los he visto- dijo el hombre del sombrero.
-Igual yo- dijo el chico de la playera amarilla.
En eso, el niño de de la playera roja se puso aun lado de la esfera negra a observarla y mientras hacia eso, la esfera se abrió de un momento a otro golpeándole su cabeza y tirándolo al piso.
-Pinche pendejo- dijo sobándose.
Todos miraron que la esfera había abierto unos compartimentos con algunas armas y otro con unos paquetes, el cual el hombre de la camisa de atlas observo y dijo:
-¿Quién es Pedrito?
El chico de la playera amarilla se acerco y tomo su paquete, al abrirlo había una curiosa vestimenta negra.
El hombre de la playera de atlas siguió con la repartición:
-“Miedoso”- y aquel que solo decía “Tengo miedo” tomo su paquete.
-Dulce Sarahi- se acercó la chica que decía que le habían chocado y tomo su paquete.
-Dios Eolo- se acercó el hombre que tenía sombrero tomando su paquete.
-Edgar- se acercó el chico de playera roja y tomo su paquete.
-Perra…digo, Silvia Teresa- dijo refiriéndose a la que le había atropellado.
-Perra tu madre- le respondió.
-Supongo que “Canaca” soy yo- dijo por último.
-Pinche wey, no me pondré esta porquería- dijo Edgar viendo su traje.
-Oye- le dijo Silvia a Dulce- será mejor que nos pongamos la vestimenta lejos de estos depravados.
Ambas se retiraron pero antes de irse, Pedrito le dijo a Dulce en forma de piropo:
-Ay mamacita…¿Dónde esta santa claus?.
-Pinche wey- dijo Edgar intentando que la vestimenta le entrara- esto no me queda.
Los únicos que parecían quererse poner la vestimenta fueron Edgar y el canaca.
-Pónganse esa madre- dijo el canaca a los demás.
-No, ni mergas- dijo Pedrito.
-A mi esta vestimenta no me cabe- dijo Edgar.
-Pobre niño gordo pendejo- pensó Dios Eolo más interesado en ver las armas que en la ropa.
A final de cuentas, antes de que fuese empezada la teletransportación los únicos que llevaban la vestimenta fueron el Canaca, Pedrito, Dios Eolo y Dulce. En eso, comenzó la teletransportación, el primero fue Edgar, mientras ocurría, el miedoso empezó a gritar “Tengo miedo, tengo miedo”…luego fueron teletransportados por orden Canaca, Sarahi, Dios Eolo, Pedrito, el miedoso y por último Silvia, la cual encontró en otra habitación un vehículo que le podía ser de utilidad...
-¿Dónde estamos?- dijo Edgar luego que aparecieron todos.
-Creo que estamos en Bellas Artes, para ser exactos en Alameda Central- dijo Dulce observando a su alrededor.
Todos observaron que a su alrededor había muchos árboles y estaban justamente en la parte central de dicha Alameda, y no le quitaron la vista a Silvia que llevaba la motocicleta Gantz.
-¿Qué?- dijo mientras todos la veían- me la encontré tirada.
En eso, apareció un elefante rosa parado en 2 pies de tamaño mediano que cantaba “Y es que te quiero guo guo”.
-Tenemos que matar eso- dijo el canaca.
Estuvo a punto de disparar Dios Eolo, cuando aparecieron otros 4 cantando lo mismo rodeándoles.
-Tengo miedo, tengo miedo- dijo el miedoso disparando a lo loco en contra del elefante que tenía enfrente.
Un elefante se lanzó contra el Canaca, el cual concentro su fuerza para detenerle y sorpresivamente lo logro haciendo que el traje tomará una forma de persona musculosa que se le marcaban sus venas de todo el cuerpo.
-Ustedes son malas personas- dijo Dios Eolo disparando en contra de otro.
Otro elefante intento taclear a Edgar, pero el lo evadió diciendo:
-Ya wey, pinche pendejo- dijo mientras el elefante ahora intentaba golpearlo con lo que parecían ser sus brazos- ya, por favor idiota- dijo cuando el elefante le cayo encima aplastándole.
-Ah te mataron- dijo Pedrito.
El miedoso aprovecho para salir huyendo y correr hacia el teatro blanquita y mientras atravesaba la calle vio una patrulla y dijo:
-Que bueno que esta la policía porque tengo miedo- se coloco en el carril de la calle donde venía la patrulla, pero ignoraba que para la patrulla no estaba allí y…el resultado no fue halagador…
En el lugar de combate, Silvia arrollo al elefante con la moto gantz que había recibido los disparos del miedoso acabando con el y dejando rastros de sus partes internas.
Dios Eolo había acabado con otro, logrando que su cerebro estallara, pero no contaba con que otro le golpearía y con ambas manos acabaría con su vida golpeándole sin cesar.
A Pedrito dejo de darle risa que hubiesen matado a Edgar cuando el elefante le miró preparándose para atacarle y corriendo para golpearle. Pedrito en un arranque de miedo dijo:
-Te haces pa allá o te hago pa allá.
Dulce, que se había mantenido al margen hasta ese momento vio que Pedrito estaba en problemas y disparo con un rifle contra el elefante que iba por el logrando destrozarle. Pedrito le pregunto:
-¿Por qué me ayudaste?
-Muy sencillo- dijo Dulce intentando sonar con lógica- en esta serie por alguna extraña razón las mejores mujeres acaban enamorándose de los tipejos más tontos y más feos.
Silvia arrollo al penúltimo elefante, mientras el Canaca y el elefante aún no mostraba debilidad ninguno de los 2. El Canaca al ver que Pedrito y Dulce dirigían el rifle en dirección de la cabeza del elefante dijo:
-Apúntale bien.
De esta manera aprovecharon Pedrito y Dulce para acabar con el elefante disparándole.
Cuando se estaban tomando los 4 un respiro, apareció un elefante gigantesco cantando:
-Dime, dime, dime si te vas con el…
El primero en hacerle frente fue Silvia con su moto intentándole derribarle lanzando su moto a una gran velocidad, pero el elefante la detuvo como quien detiene a una mosca y una vez en el piso, el elefante termino con su vida aplastándole con su pata.
Los únicos que quedaban con vida eran Pedrito, el Canaca y Dulce. Los 3 comenzaron a disparar en contra del elefante, pero el elefante les regreso sus disparos en forma de truenos eléctricos.
-¿Qué hacemos?- pregunto el Canaca.
- Hay que pelarnos- dijo Pedrito en su tono de voz habitual.
Los 3 escaparon del monstruo y decidieron volver contra él planeando una estrategia…
El monstruo cuando se acerco al palacio de bellas artes se encontró con que Pedrito le gritaba:
-Ven por mi wey, ándale wey, ándale wey.
El elefante intentaba golpearle sin efecto, entonces atrás de él dispararon el canaca y Dulce logrando que explotara en su espalda y muriese el elefante.
Entonces los 3 fueron teletransportados y Gantz indico que iba a empezar la repartición de puntos. Comenzó por el Canaca indicando “Por planear la estrategia pero no matar a nadie, 0 puntos”. Luego siguió con Pedrito “Por gritar ándale wey a los enemigos y provocarlos 5 puntos”, luego se siguió con Silvia “Tenías 15 puntos, pero por revelar que el secreto de la serie es que cualquier feo termine con una chica buenota 0 puntos”.
Como es de esperarse los 3 salieron del departamento vivos, pero, ¿Así será siempre?
Canaca: http://www.youtube.com/watch?v=T73jPLxXYxI
Miedoso: http://www.youtube.com/watch?v=p7zevPed3Ss
Me chocaron: http://www.youtube.com/watch?v=y3DKmlF77LA
Ni mergas: http://www.youtube.com/watch?v=40tHYjosZAs
Dios Eolo: http://www.youtube.com/watch?v=yl3dpCYPL8U
Silvia Teresa: http://www.youtube.com/watch?v=4HAYNlKAZkc&feature=related
Y aunque no es borracho, pero da mas risa:
Edgar (ya weeeeeey): http://www.youtube.com/watch?v=b89CnP0Iq30
-No, nada que ver- dijo una señora a los entrevistadores después de que ella atropellara al hombre que era conocido como el Canaca. Luego sacó un cigarrillo y dispuso a fumarlo mientras bajaba de su carro, pero para sorpresa de ella, se acerco a una esquina y un hombre aproximándose a ella le dijo:
-El hombre que usted ha matado era mi ídolo, así que se merece esto- dijo mientras sacaba una pistola y disparaba directo a su corazón…
En la habitación de Gantz hace 5 minutos…
Apareció un hombre moreno con una playera del atlas que dijo:
-¿Estoy en el cielo?
Luego apareció una segunda figura de un hombre con anteojos que decía:
-Tengo miedo, tango miedo, ¿Dónde estoy?- dijo mientras corría de un lado a otro de la habitación, entonces comenzó a aparecer otra figura, la cual parecía ser de una chica rubia, quien dijo:
-Estoy en el cielo, pero no fue mi culpa, yo no choqué, me chocaron...
Posteriormente se hizo presente una cuarta figura, era la de un niño con una playera roja, que escupió un trago de agua sucia después de aparecerse completamente.
-Pinche pendejo- dijo como si hablara con otra persona.
Por último aparecieron otras 3 figuras al mismo tiempo, la primera era de un joven con una playera amarilla, la otra de un hombre con sombrero y la última de una mujer con una camisa de vestir azul. Cuando la última apareció totalmente, el hombre de la playera de atlas le dijo:
-Pinche perra tu me mataste, ahorita vas a ver- intento golpearla cuando el hombre con sombrero le detuvo y le dijo:
-Ella no es una mala persona, tampoco él- dijo señalando al que gritaba “Tengo miedo, tengo miedo”- tampoco ella, la niña- dijo señalando al chavo con la playera roja.
-¿De donde sacas que soy una niña wey?- respondió el chico.
En ese momento, la esfera comenzó a liberar el sonido de una canción que nadie entendía, pero eso hizo que todos se quedaran en silencio. Luego la esfera apareció con un letrero que decía: “Vuestras vidas han terminado, vuestro futuro depende enteramente de mi, esa es la teoría”, luego la esfera indico un nuevo letrero que decía “Id a matar esto…Elefantense rosa. Características: rosado, agresivo, camina bipedo. Le gusta: Bailar, que la agarren su trompa. Suele decir: Y es que te quiero guo guo” Al lado del letrero en letras verdes apareció la foto de un elefante rosado con ojos grandes que le hacían ver muy gracioso.
-Se parecen…-dijo el canaca interrumpiendo el silencio- a los elefantes que siempre veo saliendo de la cantina.
-Yo también los he visto- dijo el hombre del sombrero.
-Igual yo- dijo el chico de la playera amarilla.
En eso, el niño de de la playera roja se puso aun lado de la esfera negra a observarla y mientras hacia eso, la esfera se abrió de un momento a otro golpeándole su cabeza y tirándolo al piso.
-Pinche pendejo- dijo sobándose.
Todos miraron que la esfera había abierto unos compartimentos con algunas armas y otro con unos paquetes, el cual el hombre de la camisa de atlas observo y dijo:
-¿Quién es Pedrito?
El chico de la playera amarilla se acerco y tomo su paquete, al abrirlo había una curiosa vestimenta negra.
El hombre de la playera de atlas siguió con la repartición:
-“Miedoso”- y aquel que solo decía “Tengo miedo” tomo su paquete.
-Dulce Sarahi- se acercó la chica que decía que le habían chocado y tomo su paquete.
-Dios Eolo- se acercó el hombre que tenía sombrero tomando su paquete.
-Edgar- se acercó el chico de playera roja y tomo su paquete.
-Perra…digo, Silvia Teresa- dijo refiriéndose a la que le había atropellado.
-Perra tu madre- le respondió.
-Supongo que “Canaca” soy yo- dijo por último.
-Pinche wey, no me pondré esta porquería- dijo Edgar viendo su traje.
-Oye- le dijo Silvia a Dulce- será mejor que nos pongamos la vestimenta lejos de estos depravados.
Ambas se retiraron pero antes de irse, Pedrito le dijo a Dulce en forma de piropo:
-Ay mamacita…¿Dónde esta santa claus?.
-Pinche wey- dijo Edgar intentando que la vestimenta le entrara- esto no me queda.
Los únicos que parecían quererse poner la vestimenta fueron Edgar y el canaca.
-Pónganse esa madre- dijo el canaca a los demás.
-No, ni mergas- dijo Pedrito.
-A mi esta vestimenta no me cabe- dijo Edgar.
-Pobre niño gordo pendejo- pensó Dios Eolo más interesado en ver las armas que en la ropa.
A final de cuentas, antes de que fuese empezada la teletransportación los únicos que llevaban la vestimenta fueron el Canaca, Pedrito, Dios Eolo y Dulce. En eso, comenzó la teletransportación, el primero fue Edgar, mientras ocurría, el miedoso empezó a gritar “Tengo miedo, tengo miedo”…luego fueron teletransportados por orden Canaca, Sarahi, Dios Eolo, Pedrito, el miedoso y por último Silvia, la cual encontró en otra habitación un vehículo que le podía ser de utilidad...
-¿Dónde estamos?- dijo Edgar luego que aparecieron todos.
-Creo que estamos en Bellas Artes, para ser exactos en Alameda Central- dijo Dulce observando a su alrededor.
Todos observaron que a su alrededor había muchos árboles y estaban justamente en la parte central de dicha Alameda, y no le quitaron la vista a Silvia que llevaba la motocicleta Gantz.
-¿Qué?- dijo mientras todos la veían- me la encontré tirada.
En eso, apareció un elefante rosa parado en 2 pies de tamaño mediano que cantaba “Y es que te quiero guo guo”.
-Tenemos que matar eso- dijo el canaca.
Estuvo a punto de disparar Dios Eolo, cuando aparecieron otros 4 cantando lo mismo rodeándoles.
-Tengo miedo, tengo miedo- dijo el miedoso disparando a lo loco en contra del elefante que tenía enfrente.
Un elefante se lanzó contra el Canaca, el cual concentro su fuerza para detenerle y sorpresivamente lo logro haciendo que el traje tomará una forma de persona musculosa que se le marcaban sus venas de todo el cuerpo.
-Ustedes son malas personas- dijo Dios Eolo disparando en contra de otro.
Otro elefante intento taclear a Edgar, pero el lo evadió diciendo:
-Ya wey, pinche pendejo- dijo mientras el elefante ahora intentaba golpearlo con lo que parecían ser sus brazos- ya, por favor idiota- dijo cuando el elefante le cayo encima aplastándole.
-Ah te mataron- dijo Pedrito.
El miedoso aprovecho para salir huyendo y correr hacia el teatro blanquita y mientras atravesaba la calle vio una patrulla y dijo:
-Que bueno que esta la policía porque tengo miedo- se coloco en el carril de la calle donde venía la patrulla, pero ignoraba que para la patrulla no estaba allí y…el resultado no fue halagador…
En el lugar de combate, Silvia arrollo al elefante con la moto gantz que había recibido los disparos del miedoso acabando con el y dejando rastros de sus partes internas.
Dios Eolo había acabado con otro, logrando que su cerebro estallara, pero no contaba con que otro le golpearía y con ambas manos acabaría con su vida golpeándole sin cesar.
A Pedrito dejo de darle risa que hubiesen matado a Edgar cuando el elefante le miró preparándose para atacarle y corriendo para golpearle. Pedrito en un arranque de miedo dijo:
-Te haces pa allá o te hago pa allá.
Dulce, que se había mantenido al margen hasta ese momento vio que Pedrito estaba en problemas y disparo con un rifle contra el elefante que iba por el logrando destrozarle. Pedrito le pregunto:
-¿Por qué me ayudaste?
-Muy sencillo- dijo Dulce intentando sonar con lógica- en esta serie por alguna extraña razón las mejores mujeres acaban enamorándose de los tipejos más tontos y más feos.
Silvia arrollo al penúltimo elefante, mientras el Canaca y el elefante aún no mostraba debilidad ninguno de los 2. El Canaca al ver que Pedrito y Dulce dirigían el rifle en dirección de la cabeza del elefante dijo:
-Apúntale bien.
De esta manera aprovecharon Pedrito y Dulce para acabar con el elefante disparándole.
Cuando se estaban tomando los 4 un respiro, apareció un elefante gigantesco cantando:
-Dime, dime, dime si te vas con el…
El primero en hacerle frente fue Silvia con su moto intentándole derribarle lanzando su moto a una gran velocidad, pero el elefante la detuvo como quien detiene a una mosca y una vez en el piso, el elefante termino con su vida aplastándole con su pata.
Los únicos que quedaban con vida eran Pedrito, el Canaca y Dulce. Los 3 comenzaron a disparar en contra del elefante, pero el elefante les regreso sus disparos en forma de truenos eléctricos.
-¿Qué hacemos?- pregunto el Canaca.
- Hay que pelarnos- dijo Pedrito en su tono de voz habitual.
Los 3 escaparon del monstruo y decidieron volver contra él planeando una estrategia…
El monstruo cuando se acerco al palacio de bellas artes se encontró con que Pedrito le gritaba:
-Ven por mi wey, ándale wey, ándale wey.
El elefante intentaba golpearle sin efecto, entonces atrás de él dispararon el canaca y Dulce logrando que explotara en su espalda y muriese el elefante.
Entonces los 3 fueron teletransportados y Gantz indico que iba a empezar la repartición de puntos. Comenzó por el Canaca indicando “Por planear la estrategia pero no matar a nadie, 0 puntos”. Luego siguió con Pedrito “Por gritar ándale wey a los enemigos y provocarlos 5 puntos”, luego se siguió con Silvia “Tenías 15 puntos, pero por revelar que el secreto de la serie es que cualquier feo termine con una chica buenota 0 puntos”.
Como es de esperarse los 3 salieron del departamento vivos, pero, ¿Así será siempre?
martes 24 de marzo de 2009
FREAK NOTE (3RA PARTE)
Continuamos con el fanfic de Death Note y luego con el de "Hola me llamo David" del mejor animorph de todos los timepos.
Salón de la policía de Japón
-¿Ya hicieron las estadísticas?- preguntó una computadora que tenía del otro lado de la red a L indicándole a los policías encargados del caso Kira que hacer.
-Si- dijo un policía del caso Kira levantándose de su asiento- y es cierto, la mayoría son de Japón.
-Créeme que no lo sabía- respondió L sarcástico- Ahora necesito que investiguen si hay documentales e información con fotos de las víctimas.
-En la mayoría sí- dijo un agente, posteriormente Matsuda levanto la mano.
-Bueno-dijo Matsuda no sabiendo si lo que decía estaba bien- Yo he notado que Kira nos ha ayudado, ha sido algo así como un antihéroe, es por ello que no deberíamos atraparle, ¿Acaso no nos hemos dado cuenta?, Kira podría crear un mundo mejor en el cual vivir como seres humanos y…
En ese momento, un puntito rojo se posó en la frente de Marsuda, al verlo todos se quedaron en silencio. Luego, todos se dieron cuenta que el puntito rojo de su frente era proyectado por un mecanismo de la computadora por la cual L hablaba. Matsuda procedió a sentarse.
-Retomando el tema- dijo L- Kira es un estudiante de Japón, debido a que sus horas libres son las horas en las cuales hay un mayor número de muertes. Y… creo que se dedica al ballet debido a que los viernes empieza a matar hasta las 4 y a esa hora salen los de ballet.
Baños de
-Light- dijo Ryuk mientras Light se ponía las zapatillas de ballet- es muy incomodo estar en los vestidores contigo y verte mientras te cambias y…
-NO DIGAS NADA Y SIGUEME VIENDO…
3 horas después en cuarto de Light
-Ryuk, observa, puedo ver los archivos entrando en la computadora de papá a través de mi computador y saber en que va el caso Kira. Por lo que veo, saben que soy un estudiante.
-¿Y que piensas hacer Light?
-Pues, ahora voy a matar a uno por hora
En ese momento en la radio empezó una canción que decía “Y paso los días y paso las noches matando a uno por hora, a uno, a uno por hora…”
Salón de
-Venimos a presentar nuestra renuncia en el Caso Kira- le dijo un policia al padre de Light.
-Si,- agrego otro- nosotros tenemos cosas que perder debido a que nuestra cara la podr5ía ver Kira. No somos invisibles ni estamos cubiertos por una caja blanca.
L desde su computadora escucho ese comentario y cuando vio que los demás policías se fueron dijo:
-Ay, creo que me sentí ofendido, bueno, ¿alguien tiene algo que decir?.
-Si- dijo un policia- hemos notado que ahora Kira mata a uno por hora, eso elimina la tesis de que sea un estudiante.
-Yo creo que lo que Kira quiere decirnos es que el puede manipular la muerte de las personas y que tiene acceso a los archivos de la policía.
En la calle, volviendo con Light y Ryuk
-Oye Light, ¿No crees que es peor que se den cuenta que matas a uno por hora que el hecho que crean que eres un estudiante?
-Todo es parte de mi estrategia Ryuk.
-¿Y cual es esa estrategia?
-Veras, la policía no sabe el rostro ni la cara de L, así que hay que crear una desconfianza entre ellos para terminar con L.
-De acuerdo- dijo Ryuk pensando “Estoy seguro que es peor, pero si le convenzo de lo contrario eliminaría bastante el entretenimiento”
Viernes después de la clase de Ballet, en la calle
-Oye Light- dijo Ryuk- debo decirte algo, pero antes, debo decirte que el hecho de que seas el poseedor de
-No entiendo Ryuk.
-Sin embargo eres buena persona conmigo y compartimos tu recamara y me das manzanas y..
-DEJATE DE MARICONADAS Y VE AL GRANO
-¿Me lo dice un chico que va al ballet?
-Al grano, venga.
-Te están siguiendo
-¿En serio?- dijo Light sorprendido.
-Si.
Cuando llegó Light a su casa se metió a su cuarto y dijo:
-Demonios, esto no debería ser.
-Light, hay algo que puedo hacer por ti- dijo Ryuk- sin embargo te repito que yo no soy tu aliado en esta guerra ni tampoco estoy a favor de L.
-¿De que hablas?
-Veras, yo como shinigami tengo unos ojos especiales llamados “Ojos de Shinigami”, los cuales me permiten ver el tiempo de vida que le queda a una persona junto con su nombre y hoy, exclusivamente por hoy, los tenemos exclusivamente en una oferta de la mitad de tus años de vida, ¿Qué te parece?
-¿Puedo ver el nombre de la persona?
-SIIII
-¿Puedo ver el tiempo que le queda de vida?
-SIIII
-¿Puedo ver que hay debajo de su ropa?
-Am, no.
-Entonces olvídalo, si no puedo ver a las mujeres al menos en pantis no sirve de nada.
viernes 9 de enero de 2009
CARTA A LOS REYES MAGOS
Si, sé que estan pensando..."el chendo es bien infantil", bueno, ya me conocen, saben que no precisamente soy una persona madura.
Bueno, aqui vamos:
Queridos Reyes Magos:
Este año me he portado bien. Bueno, ustedes saben que soy un poco antisocial y que lo mio no es ser amable ni amistoso, pero he sido bueno, yo poleo con la gente que es mala, no con la gente que es buena. Ustedes son buenos, tambien santa claus, tambien la niña (si no le entendieron al chiste vean el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=yl3dpCYPL8U ).
Bueno, esta vez les pido lo que pedi en mi cumpleaños de hace 2 años, al menos consiganme la serie de Ultraman, con eso me doy por servido. tambien les pido un año con mucha suerte.
Nota: Lo siento,hoy no estoy tan creativo.
Bueno, aqui vamos:
Queridos Reyes Magos:
Este año me he portado bien. Bueno, ustedes saben que soy un poco antisocial y que lo mio no es ser amable ni amistoso, pero he sido bueno, yo poleo con la gente que es mala, no con la gente que es buena. Ustedes son buenos, tambien santa claus, tambien la niña (si no le entendieron al chiste vean el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=yl3dpCYPL8U ).
Bueno, esta vez les pido lo que pedi en mi cumpleaños de hace 2 años, al menos consiganme la serie de Ultraman, con eso me doy por servido. tambien les pido un año con mucha suerte.
Nota: Lo siento,hoy no estoy tan creativo.
PREFIESTA DE GRADUACION
PREFIESTA
A continuación, un resumen de la prefiesta en Cuernavaca de los dias 13 y 14 de Diciembre.
13 de Diciembre del 2008
Todo empieza aquella mañana de sábado, suena el despertador, para no variar te cuesta trabajo levantarte, supuestamente pones tu despertador a las 6 para llegar con tiempo, pero te despiertas bien a las 6:20. Debido a eso desayunas rapido, pero aun asi sales de tu casa a las 7: 10.
Lo admites mientras caminas hacia santa ana debido a que a esa hora los camiones que te dejan en tasqueña notablemente no están en servicio. En Santa ana esperas que pase el camión que te deja en tasqueña, pero cuando pasa, pasa bien lleno.
Ves tu reloj y son las 7 con 25, admites que es tarde y tomas un taxi. para no hacer el cuento largo, llegas a Ciudad Universitaria y ves los camiones y uno que otro rostro conocido de persona que solamente conoces de lejos.
Supuestamente hay 20 min. De tolerancia para que salga el camión, pero las organizadoras por equis motivo tardan en decir que los camiones salgan. En eso te preguntas “¿Para que gaste en el taxi?.
El camión sale casia las 9, osea una hora después. A tu lado va Paty, enfrente de paty va Omar y enfrente de ti va Rafa.
En ese momento, empiezas a platicar con tus amigos sobre la hora en que pusieron el equipaje y justo cuando paty dice la palabra “toalla” te viene la mente que se te olvido poner una toalla en tus cosas. Se lo dices a tus amigos y a falta de algo mas brillante quedan de acuerdo en que si hay toalla en el baño de la habitación, te la daran a ti.
Todo trascurre bien. Cuando llegan a la casa son casi las 12, y todos quieren bajarse del camión, pero las organizadoras deciden que nadie se baje. Toda la bola dentro del camión.
Por el momento, los compañeros de cuarto que vas a tener van a ser: Omar y Patricia, pero Rafa decide unirse junto con un chavo de la escuela llamado Marco, que todos le dicen marquitos, pero que esto le molesta (genial manera de ganarse un apodo).
Después de entrar a la habitación donde nos íbamos a dormir, la cual tenía cocina, comedor, baño y una recamara, te cambias y sales con el traje de baño estilo short, vas a desayunar unos buenos tacos de guisado.
Posteriormente, Tu, Omar y Paty van a asolarse en las sillas blancas destinadas a eso. Así están los 3 un buen rato. Una hora después, Rafa trae unas cervezas y deciden comenzar con eso. En eso, Omar te dice:
-Rous, vamos a aventarnos a la alberca.
Tu sientes el agua, la cual esta algo fría. Se te ocurre decirle a Omar:
-Si tu te avientas, yo me aviento.
Cuando Omar cae al agua, todos los que estaban en esa area (que no son muchos, pero si son algunos). La verdad, tu si le sacas a aventarte y Omar te dice “para eso me gustabas”.
Segundos después, decides tomar valor y meterte a la alberca. Te metes por al escalerita poco a poco. El agua esta bastante fría, y sabes que eso te mereces por hablador. Andas dentro de la alberca, la cual esta buena para refrescar, más no para nadar. Luego Omar y tu se ponen a aventarse agua en la alberca.
Un rato después (que no son más de 9 minutos seguramente), sales de la alberca. Omar sigue nadando. Decides quedarte tomando el sol (pero en otra silla ya que una golfa te quito tu asiento mientras estabas en la alberca).
Paty y Omar se van un rato, te quedas solo. Después de un rato, llega Omar y te dice que vayan al área del chapoteadero, ya que allí están todos.
Decides ir hacia allá y así es. Están las organizadoras junto con Esmirna. El agua del chapoteadero esta poco menos que ideal para meterse un rato.
Después de un rato, Omar y tu deciden que lo mejor es asearse y prepararse para la fiesta de al rato, aparte que un grupito se ha adueñado del chapoteadero y las ebrias lo único que hacen es echarse agua y salpicar a todos sean o no sean de su bando (culeras).
Después de asearse deciden esperar que sea la hora de la cena mientras se toman unas cervezas estrella. Mientras toman, Marco pasa y dice que esas cervezas son de mujeres, aunque lo cierto es que si marean un tanto, aparte que eran lo único frío en el refri de la señora de la tienda, la cual seguramente se hizo rica el día que los de la ents fueron para allá.
Empieza a oscurecer, te encuentras un poco mareado, por suerte ya sirvieron la cena la cual es unos tacos de guisado. Poco apoco te recuperas y estas listo para lo que sigue. Lo cual es la fiesta de la noche, la cita es a las 8 de la noche. Lo cierto es que son las 8 en punto y después de comer, los únicos que se encuentran en el área de la fiesta son tus amigos y Paty. DE ahí en fuera todo esta desierto.
Comienzan los de la casa a preparar las bebidas para la barra libre. Poco a poco los demás empiezan a llegar. La primera bebida que les sirven es un preparado de vodka según los de la casa especial. Lo pruebas y te sabe muy dulce. Todos lo beben poco a poco, puesto que todos saben que si se lo toman rápido se les subirá de golpe.
Poco a poco la gente baila con la música que ponen, pero a veces la cagetean con las mezclas que hacen con la música. Veces cuando ponen algo prendido y todos están bailando y gritando ponen una mezcla que ni que ver, y se ve como todos voltean a ver al dj y le mentan la madre.
Supuestamente la barra se acaba a la una, pero vas a la una y media a pedir mas tequila y te lo tomas.
Luego, clásico que se hacen los círculos de baile, tu bailas una que otra con todos. Entre bailar, platicar con los amigos, etc. Se hacen las 2 de la mañana, paty, Omar y tu deciden irse a dormir y así adueñarse de las camas y dejar a los otros en le sillon.
14 de Diciembre del 2008.
Te despiertan las quejas de Rafa que esta quejandose con Marco. Vas al baño. Rafa se burla porque Omar y tu compartieron la misma cama, Omar le dice que no se ponga celosa XDDD.
Cuando se despiertan, van a ver al alberca y en al casa no hay casi nadie. Mientras se sientan en la misma silla del día anterior. Escuchan una voz bien pinche aguardentosa diciendo “YA PARENSE PINCHES BORRAAAACHAS”. Entonces Omar y rafa empiezan a imitar esa voz burlándose. Al poco rato ven a las chavas que estaban gritando.
Siendo las 12 ya empieza a haber un poco más de gente y para la hora del desayuno ya todos se han levantado. Después de desayunar ven el partido donde el Toluca se hizo campeón.
Lo ultimo que toman antes de irse son unas cervezas en aquellos 2 días inolvidables de fiesta antes de irse en el camión rumbo a Ciudad Universitaria.
A continuación, un resumen de la prefiesta en Cuernavaca de los dias 13 y 14 de Diciembre.
13 de Diciembre del 2008
Todo empieza aquella mañana de sábado, suena el despertador, para no variar te cuesta trabajo levantarte, supuestamente pones tu despertador a las 6 para llegar con tiempo, pero te despiertas bien a las 6:20. Debido a eso desayunas rapido, pero aun asi sales de tu casa a las 7: 10.
Lo admites mientras caminas hacia santa ana debido a que a esa hora los camiones que te dejan en tasqueña notablemente no están en servicio. En Santa ana esperas que pase el camión que te deja en tasqueña, pero cuando pasa, pasa bien lleno.
Ves tu reloj y son las 7 con 25, admites que es tarde y tomas un taxi. para no hacer el cuento largo, llegas a Ciudad Universitaria y ves los camiones y uno que otro rostro conocido de persona que solamente conoces de lejos.
Supuestamente hay 20 min. De tolerancia para que salga el camión, pero las organizadoras por equis motivo tardan en decir que los camiones salgan. En eso te preguntas “¿Para que gaste en el taxi?.
El camión sale casia las 9, osea una hora después. A tu lado va Paty, enfrente de paty va Omar y enfrente de ti va Rafa.
En ese momento, empiezas a platicar con tus amigos sobre la hora en que pusieron el equipaje y justo cuando paty dice la palabra “toalla” te viene la mente que se te olvido poner una toalla en tus cosas. Se lo dices a tus amigos y a falta de algo mas brillante quedan de acuerdo en que si hay toalla en el baño de la habitación, te la daran a ti.
Todo trascurre bien. Cuando llegan a la casa son casi las 12, y todos quieren bajarse del camión, pero las organizadoras deciden que nadie se baje. Toda la bola dentro del camión.
Por el momento, los compañeros de cuarto que vas a tener van a ser: Omar y Patricia, pero Rafa decide unirse junto con un chavo de la escuela llamado Marco, que todos le dicen marquitos, pero que esto le molesta (genial manera de ganarse un apodo).
Después de entrar a la habitación donde nos íbamos a dormir, la cual tenía cocina, comedor, baño y una recamara, te cambias y sales con el traje de baño estilo short, vas a desayunar unos buenos tacos de guisado.
Posteriormente, Tu, Omar y Paty van a asolarse en las sillas blancas destinadas a eso. Así están los 3 un buen rato. Una hora después, Rafa trae unas cervezas y deciden comenzar con eso. En eso, Omar te dice:
-Rous, vamos a aventarnos a la alberca.
Tu sientes el agua, la cual esta algo fría. Se te ocurre decirle a Omar:
-Si tu te avientas, yo me aviento.
Cuando Omar cae al agua, todos los que estaban en esa area (que no son muchos, pero si son algunos). La verdad, tu si le sacas a aventarte y Omar te dice “para eso me gustabas”.
Segundos después, decides tomar valor y meterte a la alberca. Te metes por al escalerita poco a poco. El agua esta bastante fría, y sabes que eso te mereces por hablador. Andas dentro de la alberca, la cual esta buena para refrescar, más no para nadar. Luego Omar y tu se ponen a aventarse agua en la alberca.
Un rato después (que no son más de 9 minutos seguramente), sales de la alberca. Omar sigue nadando. Decides quedarte tomando el sol (pero en otra silla ya que una golfa te quito tu asiento mientras estabas en la alberca).
Paty y Omar se van un rato, te quedas solo. Después de un rato, llega Omar y te dice que vayan al área del chapoteadero, ya que allí están todos.
Decides ir hacia allá y así es. Están las organizadoras junto con Esmirna. El agua del chapoteadero esta poco menos que ideal para meterse un rato.
Después de un rato, Omar y tu deciden que lo mejor es asearse y prepararse para la fiesta de al rato, aparte que un grupito se ha adueñado del chapoteadero y las ebrias lo único que hacen es echarse agua y salpicar a todos sean o no sean de su bando (culeras).
Después de asearse deciden esperar que sea la hora de la cena mientras se toman unas cervezas estrella. Mientras toman, Marco pasa y dice que esas cervezas son de mujeres, aunque lo cierto es que si marean un tanto, aparte que eran lo único frío en el refri de la señora de la tienda, la cual seguramente se hizo rica el día que los de la ents fueron para allá.
Empieza a oscurecer, te encuentras un poco mareado, por suerte ya sirvieron la cena la cual es unos tacos de guisado. Poco apoco te recuperas y estas listo para lo que sigue. Lo cual es la fiesta de la noche, la cita es a las 8 de la noche. Lo cierto es que son las 8 en punto y después de comer, los únicos que se encuentran en el área de la fiesta son tus amigos y Paty. DE ahí en fuera todo esta desierto.
Comienzan los de la casa a preparar las bebidas para la barra libre. Poco a poco los demás empiezan a llegar. La primera bebida que les sirven es un preparado de vodka según los de la casa especial. Lo pruebas y te sabe muy dulce. Todos lo beben poco a poco, puesto que todos saben que si se lo toman rápido se les subirá de golpe.
Poco a poco la gente baila con la música que ponen, pero a veces la cagetean con las mezclas que hacen con la música. Veces cuando ponen algo prendido y todos están bailando y gritando ponen una mezcla que ni que ver, y se ve como todos voltean a ver al dj y le mentan la madre.
Supuestamente la barra se acaba a la una, pero vas a la una y media a pedir mas tequila y te lo tomas.
Luego, clásico que se hacen los círculos de baile, tu bailas una que otra con todos. Entre bailar, platicar con los amigos, etc. Se hacen las 2 de la mañana, paty, Omar y tu deciden irse a dormir y así adueñarse de las camas y dejar a los otros en le sillon.
14 de Diciembre del 2008.
Te despiertan las quejas de Rafa que esta quejandose con Marco. Vas al baño. Rafa se burla porque Omar y tu compartieron la misma cama, Omar le dice que no se ponga celosa XDDD.
Cuando se despiertan, van a ver al alberca y en al casa no hay casi nadie. Mientras se sientan en la misma silla del día anterior. Escuchan una voz bien pinche aguardentosa diciendo “YA PARENSE PINCHES BORRAAAACHAS”. Entonces Omar y rafa empiezan a imitar esa voz burlándose. Al poco rato ven a las chavas que estaban gritando.
Siendo las 12 ya empieza a haber un poco más de gente y para la hora del desayuno ya todos se han levantado. Después de desayunar ven el partido donde el Toluca se hizo campeón.
Lo ultimo que toman antes de irse son unas cervezas en aquellos 2 días inolvidables de fiesta antes de irse en el camión rumbo a Ciudad Universitaria.
domingo 28 de diciembre de 2008
AKIRA, LA PERRITA VOLADORA
Tomado de una platica con Misty:
recuerdo que una a vez mi hermana Moni y mi mama
se llevaron a akira a Puebla
el caso es que estaban en la azotea de la casa revisando la azotea
es una casa de las antiguas
de hace 100 años
es de mi abue
entonces un pajarito se acerca a la azotea
y akira lo ve y sin pensarlo se le fue encima para cazarlo
y el colmo fue que casi lo atrapo
el caso es que fue con tanta fuerza que se cayo
al piso
eran sin mentirte como 5 metros o tal vez mas
segurmaente mas
entonces ca y se quedo en el piso noqueado+
Moni bajo corriendo y le dijo amama que fueron al veterinario
mi mama ya daba pr muerta a akira, ya hasta pensaba como decirle a julieta
mas bien, como disculparse
porque esa era la priemra vez que le dejaban a ellas a akira+
imaginate, el primer dia que te dejan a alguien y que se muera
segun, akira vomito tantita sangre y se habia echo del baño cuando al recogieron
fueron con el veterianrio
el la examino
y esta akira estaba como ida un en rato
pero la ponian de pie y no cojeaba
el veterinario la reviso.
Akira cayo mas bien sobre azulejo viejo con un poco de tierra
de ese de piso para exteriores
rojo
entonces la reviso y le dijo que akira no tenia ningun hueso roto
pero que seria eno que tomara un antinflamatorio
eso tiene meses que ocurrio
hace poco la llevamos con el veterianrio de akira de aqui del df
y el noto que uno de sus pies hace un tronido
como cuando truenas tus dedos
de la mano
estirandolos
cuando akira giraba su pie
de cierta manera
dijo que lo mas conveniente eran 2 cosas:
1) Hacer que dejara de brincar, lo cual es imposible
2) operarla
nosotros en votacion unanime
decidimos dejarlo asi
akira esta bien ahorita
corre, brinca, hace lo quenquiere
como que a veces nada mas quieren varo los veterianrios
Me aucerdo que cuando mi mama llego me dijo
que akira se habia querido sentir la perrita voladora
lo pero, fue que al dia sigueinte de que se cayo
volvio a la casa de mi abue
y vio al pajarito que ya estaba en el piso y todavia se le queria ir como loca.
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